in Vztahy

Obrovské přiznání Slovenky je hitem internetu. Co jí vadí na jejím muži vás pobaví

od Expertka 4. 8. 2022, 8:30 1.7k Zobrazení

Na Internetu se nachází Facebooková stránka s názvem Doznání žen, kde se objevují různé příspěvky od žen, které se chtějí vyzpovídat a zůstat v anonymitě. Tento příspěvek patří mezi ty, které se staly hned oblíbenými a není se čemu divit …

Přiznání ženy

Miluji svého manžela nade vše. Jsme spolu krásných sedm let. Problémem je, že mě na něm trápí některé věci, které jsem za ty roky zjistila, že se nedají odstranit. Napíšu vám je v bodech kvůli lepšímu přehledu.

1.

Když jsme se nastěhovali do prvního bytu a kupovali nábytek, trval na otřesném jídelní stole z divného dřeva. Na mé zpochybnění, že to nikdy s ničím nesladíme, slíbil že rozhodně ano.

Dodnes máme stolek z divného dřeva, který se nehodí k ničemu v celém bytě.

2.

Jdu prát. Křičela jsem jestli má něco tmavého neboť v koši na prádlo má jen dvě černé trička a ponožky (kde jsou slipy netušim). Odpovědí je, že nic jiného nemá. Já si ale potřebuji vyprat věci, takže pračka bude poloprázdná. S pocitem klidu vyperu a vše pověsím, koš zůstane poloprázdný. Večer se jdu sprchovat a skoro mě je..e o zem. Koš přetéká, opravdu přetéká jeho špinavým tmavým prádlem. Odpovědí je, že si odpoledne třídil skříň a našel ještě pár věcí.

3.

Je super, když se umí chlap postarat o domácnost. Ale chlapi, pokud máte doma myčku, zapnutí již plné myčky neznamená že jste uklidili kuchyň, jak mi je vykřikováno při každé hádce. Kuchyň má i sporák, pracovní desku atd …

4.

Už když se rozhodne myčku vyndat, nevadí že půlka věci není dobře umytých, no a co že lžička je cela špinavá, hodím ji mezi čisté, však to se vstřebá .. hlavně že jsem vyndal myčku.

5.

Sedm hodin večer, večeře. Devět hodin večer, já usínám u televize, on zas čmuchá v kuchyni. Na druhý den ráno jdu udělat kávu. Máslo pomalu samo odchází z kuchyňské linky, šunka chytá slabě zelený nádech a drobků je tolik, že by jsem si poskládala dalších 5 rohlíků. Já to samozřejmě jdu uklidit a jeho odpovědí je: však se tomu přes noc nic nemůže stát. Ok tak příště ti z toho udělám snídani.

6.

Můj muž je strašný pedant co se týče auta, ale sám se neumí ani pořádně obléci. Minule jdeme na návštěvu k známým, já rovnou z práce, on z domu, setkali jsme se až tam. Vše probíhá v pohodě jen když si sedneme u nich na gauč, muž vztáhne nohy a já spatřil jednu ponožku tmavě zelenou a druhou tmavěmodrou. Měl kraťasy a to že jedna byla kotníčková a druha téměř po kolena stoji za zmínku. Neptejte se, jaký odstín červené jsem měla tvář.

7.

Jedeme na vodu. Balíme si náhradní oděv, jemu prý netřeba, neboť se nenamočí. Už po třech minutách se topím ve vodě. Já se pěkně převléknu do suchého, on nadává že je mu zima. Vyzuje si mokré boty a po zbytek cesty sejít jako princezna Pocahontas a z každého zastávky jsem já ta, co tlačí člun a nasedá poslední neboť však on je bosí a v řece jsou kameny.

8.

Zabil si toho pavouka? Ano. Určitě? Ano neboj nic. Vejdu na záchod a na stěně rozmačkaný pavuk, nevím jak ho zabil, ale flek byl po celé stěně.

9.

Jdu do obchodu já. Donesu pečivo, mléko, vejce, jogurty, brambory, ovoce, prostě kompletní nákup. Jde do obchodu on, donese dvě piva a osvěžovače vzduchu do auta.

10.

Deset hodin ráno, sobota. Ja mám už navařeno, peru druhu pračku (zas tam mě jen dvě věci), vybrala jsem myčku, kterou on zapnul před třemi dny ale nebylo toho boha že by ji vyndal, začínám žehlit. On vstává, škrábe si zadek a dívajíc se na mě zahlásil: pojďme si dat ranní sexik … jakože co sakra? Co jsem já za to placená že když on řekne kouzelné heslo, já rychle skočím na něj a ještě budu při tom vypadat sexy?

Pokud jste to dočetli až sem a našli jste v těchto řádcích i svého partnera, nezoufejte. Mimo těchto situací jsem velmi šťastná že ho mam. Už musím jít, právě se rozhodl že jde umýt podlahu a v ruce drží teleskopickou tyč od vysavače ..